1년 동안 가족과 떨어져서 외국에 나와서 공부한다는 것..

처음부터 내겐 쉽지 않았다.

1년이란 시간이 내겐 길기만 하다.

6개월 전에 한국을 떠나기 전.. 내겐 작은 소망이 있었다.

1년 후에도 큰 변화가 없기를.. 특히 우리 할아버지..



할아버지는 원래 당뇨가 있으셨고,

내가 뉴질랜드 오기 전에도 건강이 그리 좋지 않으셨다.

그래서 난 이 곳에서도 늘 걱정이 되었었고,

집에 전화 할 때마다 할아버지의 건강을 묻는 건 내 습관이 되어 버렸다.

하지만 할아버지의 건강은 자꾸만 안 좋아지시는 듯 했다.

‘소연’ 이라는 내 이름만 들어도 보고 싶다면서 눈물을 흘리실 정도로 많이 약해지셨다.

남섬 여행 가기 전 날..

난 할아버지께 전화를 드렸고, 할아버지께서는 그저 아프시다면서 빨리 오라고 하셨다.

근데.. 그게 마지막이었던 것이다.



여행 가기 전 날의 ‘홈스테이 사건’으로 이미 마음이 많이 상한 나는

무거운 마음을 앉고 여행을 떠났었다.

그런데 그 상처가 아물기도 전에,

난 여행 초반에 할아버지 건강이 많이 안 좋다는 소식을 들었다.

정말로.. 여행을 포기하더라도 당장 한국에 가고 싶었다.

하지만 크리스마스 시즌이었던 그 때 난 비행기표를 구할 수가 없었고,

매일매일 가슴 졸이며 집에 전화해서 확인을 하는 수 밖에 없었다.

여행을 제대로 즐기지도 못 할 만큼 너무 불안했었다.



그러던 중.. 여행이 거의 막바지에 이를 때 쯤..

난 왠지 가족들이 이상하다는 느낌을 받았고,

꼬치꼬치 물은 끝에 할아버지가 정말로 위독하다는 소식을 들었다.

그 순간 갑자기 쏟아지는 눈물.

지금 당장 한국에 안 가면.. 할아버지를 마지막으로 못 본다면..

평생 후회 할 것 같다는 생각이 들었다.

가까스로 비행기표를 알아봐서 무작정 예약을 해버렸다.

그리고 엄마께 다시 전화 해서 한국에 잠깐 들어가겠다고 했다.

그러나 30분 후에 다시 걸려온 아빠의 전화.

이미 다 끝났으니 올 필요가 없다는 그 말..

순간.. 세상이 멈춘 것 같았다. 무엇을 어떻게 할지 몰랐다.

난 그저 왜 숨겼냐면서 화 내며 울었다.



부모님께서는 일부러 날 생각해서 말씀을 안 해 주신 것이었다.

하지만 처음엔 난 그 죄책감에 할아버지께 너무 죄송했다.

그러고 함께 하지 못 해서 가족들과 친척들에게도 너무 미안했다.

사실 그 소식을 들은 후로는 충격으로 아무것도 안 하고 울기만 했었다.

너무 서럽고 슬펐다.

2주 동안 하나도 아니고 두 개씩이나 이렇게 힘든 일을 겪어야 한다는 것에 화가 날만큼..

다 포기하고 그냥 한국 가서 쉬고 싶은 생각뿐 이었다.



지금 생각하면 그 때 부모님의 결정이 옳았던 것 같다.

그 때 만약 내가 무작정 한국에 갔다면 지금 난 아무것도 못 하고 있었을 것이다.

그 당시에는 내게 숨겼다는 게 너무 서운하고 슬펐는데,

이젠 부모님의 뜻을 알 수가 있다.



우리 할아버지.. 내겐 정말로 특별한 분이셨다.

내가 하나뿐인 외손녀이었기에 어렸을 때부터 많이 예뻐 해주셨다.

이미 난 평생 후회할 일을 저질렀지만,

그래도 내가 여기에 공부 열심히 해서 한국 돌아간다면

할아버지도 기뻐해 주실 거라 믿는다.



정말 미칠 만큼 힘들었던 12월의 기억들..

어서 다 잊고 다시 씩씩하게 지냈으면 좋겠다.

그리고 남은 6개월은 정말로 좋은 일만 있기를 바란다.